[old-diplomat]

mn.ru/friday/20120413/315495200.html
В комментариях меня поразило высказывание некоей женщины: "Зачем взрослому нужен Отец?"
Видимо, отец этой женщины был совсем никудышный. Или "удалился в сторону моря", бросив её мать, или был безропотный подкаблучник, без образа мужа, только с гениталиями.
Безотцовщина – ужасное состояние духа.

@темы: На полях

Comments

[ray_nort]

Я бы сказала, что этими двумя вариантами не исчерпывается. Отец вполне может быть неплохим человеком, не то чтобы вовсе подкаблучником и т.п.- но он не воспринимается как опора, защита и безусловный этический авторитет. То есть, его можно любить, у него в принципе есть чему поучиться, но чтобы вот так благоговейно слушаться и почитать - "но как, Холмс?" (с) Подозреваю, что это характерно как раз для моих ровесников и тех, кто чуть младше: общество изменилось таким скачком, что опыт старшего поколения стал резко непригоден для жизни, а мы сами еще не обладали достаточным запасом сил, чтобы сразу брать это на себя (или хотя бы понять, что да, это уже наша задача).
А статья мне не понравилась. Там есть несколько тонких подмен, на которые я автоматически ощетиниваю загривок. Ну, кочетковцы, с ними всегда так - все хорошо и замечательно, а потом бамс, и тебе без перехода начинают впаривать что-то очень сомнительное...

[old-diplomat]

ray_nort,что касается какого-то особого деления – меня тоже это огорчает, потому что одна из последних просьб Учителя была о том, чтобы его ученики были едины. Это спор о том, "кто сядет по правую руку" и т.п.
Но неужели даже "просто" любя отца, который пусть никакой не авторитет, и знает не так уж много... неужели этого недостаточно? Мать даёт жизнь, отец – качество жизни. Как это видно по людям, по судьбам... Помнится, Фромм говорил, что некоторые матери дают молоко и мёд, а некоторые только молоко. Я бы сказал, что мёд как раз даёт отец (или отцовская фигура – дядя, дедушка, старший брат, тренер, учитель). Как тут не вспомнить эпиграф к "Мцыри": "Вкушая, вкусих мало мёда и се аз умираю".
"Всё это грустно" (с)

[ray_nort]

Но неужели даже "просто" любя отца, который пусть никакой не авторитет, и знает не так уж много... неужели этого недостаточно?

Смотря для чего. Для доверия в смысле "он плохого не сделает" - да, вполне . Для доверия в смысле "он всегда защитит, всегда поможет и всегда знает, что делает (либо, по крайней мере, честно признается, что не знает и ищет решение)" - нет. Это понимание бывает некоторым шоком, когда случается не в 16-20 лет, а где-нибудь в младшем или среднем школьном возрасте, когда ребенок вдруг оказывается нос к носу с задачами не своего уровня и четко понимает, что выпутываться придется самостоятельно и ни в коем случае ничего не говорить отцу (или обоим родителям). А то помочь не помогут, наоборот, запаникуют и об детскую же голову эту панику и разрядят. Или, вариант менее яркий, но не менее ядовитый, когда ребенок живет по тому, как учил его отец, и очень старается отцу угодить. А то, что из жизни по отцовским заветам все время получается какая-то хрень, так это ребенок сам виноват - слабый, не волевой, эгоистичный, недотянул, в общем. И только лет ...цать спустя до ребенка доходит, что косяк был именно в заветах, и теперь надо вложить еще полжизни, чтобы как-то выгрести из того отстойника, куда его с детства... сориентировали. Это в лучшем случае, в худшем он так и будет воспроизводить негодную схему, доламывая то, что в жизни еще осталось. А уж если не повезет к тому времени завести собственных детей... Ну вот, на фоне такого интересного анамнеза очень сложно встраивать в свою картину мира фигуру отца, который, наоборот, сильный, мудрый, ответственный, которого действительно надо слушаться даже вопреки собственным инстинктам и т.п. То есть доверие к тренеру/учителю, что "он тоже хороший человек" сюда вписывается, а вот "прыжок веры" уже не особенно.
Грустно, да.

[old-diplomat]

ray_nort, что мой отец не всемогущий, и может быть униженным и жалким, я узнал в восемь лет и с тех пор регулярно сталкивался с тем, что чего-то он не может. Но это, наоборот, заставило меня почувствовать проблему мира, а не проблемы отца или мои проблемы. Потому что отец меня любил, а у неё не было вообще понятия о мере, что, ИМХО, и есть функция земного отца.
Я нисколько не хочу сказать, что осуждаю женщину, оставившую комментарий или надмеваюсь над ней. Тут именно тот пример, когда снова и снова натыкаешься на проблему мира. Да, мне повезло несравненно больше, чем ей, – но почему она так и осталась перед порогом, а не шагнула за него в поисках ответа, ведь перед ней проблема стояла жёстче – вот это понимать и трудно, и грустно.

Например, не помню случая, когда бы я просил у отца деньги – он мне никогда не объяснял ничего специально, но по его поведению я знал, что деньги сами по себе никакой вопрос не решают. Можно спросить совета именно по поводу проблемы, и если она решается деньгами, иногда полезно включить их. Если родители этого не объяснили, взрослые люди, конечно, доходят до этого и своим умом – но набив множество шишек.

Было нормально озвучить перед отцом проблему, например, связанную с ремонтом чего-то в доме. Делал он или не делал – это уже другой вопрос, но это была именно его прерогатива. Так же как устройство мира – это прерогатива Бога. Как отец показывал мне работу с инструментами, так ведь и Бог показывает людям, как можно держать мир в порядке – по крайней мере, в той части, на которую ты можешь влиять. Если этого нет, жить труднее, притом что жизнь сама по себе достаточно трудная штука.
Если, предположим, я прихожу в гости к бывшей одногруппнице, и она с порога просит меня починить кран или бачок – я воспринимаю это, наверное, так же, как Господь Бог – наши молитвы Если бы у меня не было этого чувства ответственности, принятого как преемство от отца, я бы, наверное, недоумевал, при чём тут я, если можно вызвать сантехника.

Но что касается мира, тут альтернативы нет, инстанция только одна. Там хорошо спрашивали в комментариях: "А кто тут взрослый?" Вот этот человек "рубит фишку". Дело ведь не в том, слушаться или нет. А в том, что каждый человек чувствует сердцем: ключи мира – в иных руках, не в его. Можно и не слушаться, тогда отец с интересом посмотрит, какой такой велосипед ты сам выдумал – и, может, кое-какие рациональные зёрна в твоём решении есть.

[ray_nort]

Ну... и да, и нет. Вы правы в том смысле, что родители не всемогущи и что увидеть их слабыми, жалкими, беспомощными в общем-то рано или поздно случается всем. И это, конечно, никак не повод для надменности, потому что на любую нашу силу и изобретательность всегда может найтись, как выражался Квай-Гон, "рыбка покрупнее". Но тут есть еще момент. Понимаете, вот, например, ребенок, который стоит перед сложной проблемой. Ему, ребенку, деваться некуда - поэтому он вынужден как-то это препятствие преодолевать, плохо ли, хорошо ли, тушкой или чучелком...в общем, как получится в меру собственной беспомощности и слабости. Взрослый, который находится рядом с ним и у которого тоже нет возможности решения, может делать то же самое - ну я не знаю, на худой конец обняться и вместе поплакать, что вот так оно хреново и непонятно, как дальше. И опять искать выход - с разной степенью удачности, пусть. Но взрослый может и устраниться от проблемы ребенка, то есть, типа, это твои проблемы, выбирайся сам (а то еще и довесит - это твои проблемы,потому что ты такой плохой, и я тебе помогать не буду). (Это не случай нашей семьи,это... ну, скажем так, общаясь с инвалидами с детства, узнаешь много разных историй...) Это и в паре муж-жена, без участия ребенка,может быть. Особенно обидно,когда в ситуацию еще и влезали вместе, то есть ребенок (или жена) не то что поставили главу семьи перед фактом, вот, мол, какая бяка случилась, а бяка их общего авторства или и вовсе авторства этого самого главы. То есть,видите, и там и там у взрослого (=главы) одинаковое состояние бессилия и униженности из-за этого бессилия, но в одном случае он тем не менее проявляет себя как взрослый и ответственный, а в другом... ну в общем понятно.
Ну и калибр проблем, конечно. Одно дело опускать руки перед чем-то действительно страшным и неразрешимым, а другое - перед задачей типа "сломался дверной замок" или "у ребенка конфликт с учителем физкультуры" (а вот это уже, кхм, из нашей семейной истории). Осуждать как-то и нечестно, эта беспомощность из собственного родительского детства, я знаю, откуда она взялась и как укоренялась. В этом смысле мы просто в одной лодке, да... :-)